Twijfelt u of u samen verder wilt of beter uit elkaar kunt gaan? Of u nu alleen komt of samen: ik geef ruimte aan uw vragen en emoties. Zo ontstaat helderheid en weet u welke stappen mogelijk zijn.
Vrijwel zonder uitzondering zijn levenspartners boos, verdrietig, teleurgesteld, gefrustreerd of moedeloos wanneer hun relatie niet het succes is geworden dat ze ervan hadden verwacht of gehoopt.
Ieder heeft zijn eigen reconstructies en waarheden. Het geheugen helpt ons veilig door de tijd, zegt professor Draaisma, bijzonder hoogleraar biologische psychologie in Groningen. Dat maakt het echter vaak moeilijk nog oog en begrip te hebben voor wat de ander beweegt.
Ook is het niet altijd eenvoudig er achter te komen wat u zélf graag zou willen.
Ik help partners hun wensen te onderzoeken, te kijken wat er tussen hen gebeurt, patronen te herkennen en hierover met elkaar in gesprek te gaan.
Daarnaast bied ik handvatten op maat om negatieve spiralen om te buigen en anders verder te gaan.
Opnieuw als levenspartners, maar nu gelukkiger en met minder energie absorberende conflicten (via individuele gesprekken, relatietherapie of relatiemediation).
Of als gescheiden ouders die in goed overleg hun kind(eren) verzorgen en opvoeden (via ouderschapsmediation). Met een tevreden gevoel over de afwikkeling van de zakelijke aspecten van hun scheiding: een goede vastlegging van de boedelverdeling, eerlijke afspraken over kinder-en partneralimentatie en duidelijke pensioenafspraken.
Als praten niet meer lukt: vier signalen dat je relatie onder druk staat
In elke relatie zijn er spanningen. Soms sluipen er patronen in die het contact steeds moeilijker maken. Wat begint als irritatie, kan uitgroeien tot onbegrip, verwijdering of ruzie. Relatieonderzoeker dr. John Gottman beschreef vier veelvoorkomende gedragspatronen die op de lange duur serieuze schade kunnen aanrichten. Hij noemde ze de vier ruiters van de Apocalyps – een wat dramatische naam, maar de boodschap is helder: als je deze patronen herkent, is het tijd om stil te staan bij hoe het tussen jullie gaat.
1. Kritiek: aanval op de persoon
Een klacht gaat over iets wat is gebeurd. Kritiek is persoonlijker:
“Je bent altijd zo egoïstisch. Jij denkt alleen aan jezelf.”
Bij kritiek voelt de ander zich vaak aangevallen, waardoor er snel ruzie ontstaat.
2. Minachting: kwetsend of kleinerend gedrag
Sarcasme, oogrollen, iemand belachelijk maken of met afkeer reageren.
“Echt weer iets voor jou. Jij snapt ook nooit iets.”
Minachting is de meest schadelijke vorm van communicatie in een relatie.
3. Defensiviteit: jezelf verdedigen of de schuld teruggeven
Als kritiek je raakt, ga je jezelf al snel verdedigen.
“Jij doet ook niks in huis, dus waarom val je mij aan?”
Defensiviteit blokkeert echte verbinding.
4. Terugtrekken: afsluiten of zwijgen
Soms is de spanning zo hoog dat één van beiden zich volledig terugtrekt: zwijgen, geen oogcontact meer, zich afsluiten.
[stilte]
Voor de ander voelt dit vaak als afstand of onverschilligheid.
Herkenbaar? Jullie hoeven dit niet alleen op te lossen
Deze patronen komen in veel relaties voor. Zeker als je elkaar lang kent en er spanningen zijn, kunnen ze er langzaam insluipen.
Gelukkig zijn ze ook omkeerbaar. In mediation of een begeleid gesprek kun je weer leren luisteren, zeggen wat je echt bedoelt en opnieuw contact maken. Constructief zijn.
Je hoeft het niet eerst te laten escaleren. Juist als je er op tijd bij bent, is er ruimte om samen verder te komen – of eerlijk te onderzoeken of dat nog wenselijk is.